亲密关系的本质，和女儿的对话

一、越亲近的人越难相处，那么，如何处理亲密关系？

所有的关系中，亲密关系是最核心和最重要的。比如夫妻关系（性与爱）、亲子关系（依赖与抚育）、朋友关系（兴趣与三观）、同事关系（工作中的合作关系）

这些关系的本质是一样的，差异是处境和性质的。毕竟，不同的关系，有不同的边界。

1.在讨论亲密关系，以及一切关系时，我们很容易问的问题是：到底应该如何相处？或者说，我应该如何跟亲密的人进行好的沟通？仿佛这是一个技术问题，实际上不是的。

2.在讨论技术问题之前，先要思考一个问题：双方的角色和边界是什么？在某种生态中，我负责赚钱养家，你负担貌美如花，就是一种角色与边界。这意味着，我提供安全保障给你，你负责愉悦我。显然，你是没有话语权的。你的资源与权力，源于你的美貌，你作为物的部分，而不是你作为创造物，作为主体的部分。你是作为客体来满足我的。在这种情况下，沟通技术就被规定了，你必须重视修辞，愉悦我，就像是化妆一样。哪怕表面上看起来，是我在讨好你，哄你，但这只是为了让你感觉好，潜意识层面，我们都知道谁是老大。你是不自由的。因为自由意味着说不的权利。你只可以在不重要的事情上说不，重要的事情，只有我能够说不。当然，这只是一种假设的关系模型，还有更多的模型。比如，有人喜欢小鲜肉，有人喜欢老男人，有人找爱人是找妈妈，有人找爱人是找同事。怎样的关系模型并不重要，重要的是，你得觉察到，你处在怎样的关系模型中？这是双方舒服的模型吗？是自由选择吗？还是被童年创伤或别的东西，悲剧性地命运性地带到此刻？如果问题来源于模型本身，怎么沟通都没有用。

3.这还不是问题的根本。问题的根本在于，在一段有关系中，你到底需要什么？是什么促成你走进了婚姻？享受它，或者习惯它，或者想要离开它？婚姻最大的悲剧在于，我们不是因为需要而结婚，而是因为习俗而结婚。一旦大龄，我们会非常的恐慌，因为周围世界中的一切声音都在告诉我们：你不对。在这种情况下，要自由地走进婚姻，以及在婚姻中获得自由，理解这个问题就很重要。这个问题触及的，就是亲密关系的本质。

4.我们把这三个问题连缀起来，从后往前概括，就是为什么（目的）？是什么（模型）？怎么办（策略）？具体到亲密关系中，就是为什么要跟一个人建立一段亲密关系？建立怎样的亲密关系？如何维护或解除亲密关系？

二、刚才梳理了问题，但是没有回答问题。那么，亲密关系的本质到底是什么？

老子有一句话，叫“道可道，非常道”。

玄妙一点，就是一切不可说，包括亲密关系；但是又不得不说；而说出来的，又不是应该说的那个意思。

就是说，我们不能够假想，亲密关系有一个本质，等着你去发现。一旦发现了，就一劳永逸了。真实的情况是，没有绝对真理，甚至可以说，亲密关系是没有本质的，亲密关系的本质，是我们赋予它的。而且，每个人都必须独自赋予亲密关系以本质，并不断地滋养、维护和反思它。

尽管言说困难，我们还必须言说。讲这段话只是强调，当我讲亲密关系本质的时候，并不意味着我在讲一个绝对真理，我只是在讲我洞察。我的洞察是用来启发你的，并不是用来限制你的。你对于亲密关系的理解，必须自己去寻找、去探索、去体验和发现。

与人的领域相关的许多问题，都具有这样的性质。人生就像一首诗，一支歌，我描述我的体验，取代不了你去感受和倾听。

理解了言说的不可能性，才是言说的前提。

比如说，在我看来，亲密关系的本质，相互成全。这个词极其不准确，但是，我们可以用许多词语去丰富它，比如说《小王子》里的驯养，或者滋养、接纳，等等。或者我再换一个词，是一对冲突，比如“安全与自由”。关系给我们提供了安全感，同时，关系让我们自由。比如在亲子关系中，一个孩子越感觉到安全，他便越有勇气去追求自由。

当两个人在一起，无论是亲子、夫妻、朋友或同事，彼此都变成了更好的人。不是1+1=2，而是1+1=3，乃至于等于n。

不同的关系，本质可以用不同的词语来描绘。

比如夫妻关系，本质是对抗孤独；亲子关系，本质是养育，从生物学意义上，是基因传递，从文化学意义上，是教养传递，这种关系具有不对等性；朋友关系，与夫妻关系非常类似，在我看来，本质上也是对抗孤独，只是夫妻关系是以性作为基础的，朋友关系是以思想作为基础的，情绪是触发器，也是从思想中衍生出来的。而同事关系要浅得多，本质上是社会层面或职业层面的合作。

三、但是今天的离婚率居高不下，感觉到结婚也好，交友也好，都是一件挺有风险的事情，亲子关系恶化，同事之间勾心斗角，这种趋向越来越严重，这是什么原因造成的？又如何解决？

所有的问题，都要在源头寻找答案。你看科幻片，无论怎么想象，解决方案一定会回到源头，比如爱、信任或原力之类。

今天的亲密关系的危机也是一样的，都是本质被遮蔽了，遗忘了。而亲密关系的危机，又是整个时代危机的一部分。时代的剧烈变化，影响到了人的心理安全感，导致了精神危机与价值危机，同时也必然导致了亲密关系的危机。

亲密关系的危机，通常表现在相互联系的两个方面。

一个方面，是难以建立亲密关系。哪怕结婚了，也并不代表就真正地建立了亲密关系，也可能只是一种交易关系。这是安全感的长期匮乏带来的。有一些婚姻，就像合作社。婚姻并不一定是以爱情为基础的，但是，以爱情为基础的婚姻，往往更容易建立起亲密关系。

另一方面，亲密关系中，广泛存在着一种异化，就是相互捆绑，相互消耗，让人筋疲力尽，又无法离场。

打个比方，亲密关系和任何重要关系一样，最好的状态，都是和而不同。就是既亲密又自由。相反的状态，要么是互不相干，缺乏深度连接，要么是像连体人，粘在一起爱恨情仇。最常见的状态，是疏离与纠缠的结合，就是说，既没有建立起真正的亲密关系，又纠缠在一起无法自由。

这，甚至是多数夫妻的状态。

这种状态的根源，是安全感的缺乏。安全感是一个被用滥了的词语，我们用另外一个词来概括，就是恐惧。如果再换一个词，也可以，比如“怕失去”。

一个内心有光，有自信，有安全感的成人，不会过度地去寻找外部的肯定。相反，假如一个人内心里光芒不够，能量不足，自卑而恐惧，就会拼命地向外攫取。以夫妻关系为例，会要求对方证明“你爱我”，将生活中的许多琐事，都与“你是不是爱我”联系起来。这样的话，就让对方非常的烦恼。而且，因为他自身无法生产足够的能量，就让自身成了一个能量黑洞，夫妻交换不了能量，只是单方面的无限制地吸取，就像吸星大法，直到对方衰竭。

我虚拟一个极端场景，你来体验一下。

比如说，男的要去单位，主持一个部门例会。一大清晨，穿戴整齐准备出发。女的可能还没起床，然后就开始说了：老公，我今天心情不好，你得在家陪我。男的一听急了：我得上班养家啊。而且我是单位领导，今天的例会必须是我主持啊。

女的说：不行，你今天必须在家里，哪儿也不许去。

这个一旦开吵，女的就会陷入到自己的逻辑里。比如——

你这个没良心的说说看，到底是我重要，还是工作重要？

这下子麻烦了！因为这是灵魂拷问啊！而且，女人很擅长中国古人常用的论证手法，比如比喻论证、排比论证、举例论证，以及不完全推理。比如，你今天完全可以不去单位，因为这只是例会，你又是领导，你取消了例会，别人屁都不敢放一个。但是为了我，这么简单的事情你都不愿意去做。你对得起这么多年我对你的付出吗？

好吧。你觉得事情都到这份上了，单位的例会，确实也没这么重要，就请个假吧。

问题是，这只是一个开始，接下来，是为期六十年的电视连续剧。

在我看来，这才是夫妻关系中最可怕的，也是一切关系中最可怕的，就是一方对另一方的没有时间期限的消耗，以及双方之间无止境的消耗。家庭，不再是一个补充能量的地方，不再是一个港湾，而是能量的消耗场。在这种情况下，谈何自由与创造？

这当然说的是极端情况，更多的时候，这种消耗是关系中的噪音，或者说噪点。它的强度，没有到考虑要不要离婚的程度，但是它又一直在。就像你每天晚上睡觉，家里的电器总有咝咝的声音，时间久了，你适应了，但这声音在干扰你的潜意识，扰乱你的能量场。最终，让你的疲惫也日常化了，因为你得不到休息，一种就像在深山里睡眠一样的休息。

这就是现代人的悲剧。

而对这种危机缺乏意识，才是最大的危机。

追问：这种危机，在亲子关系、朋友关系以及同事关系中同样广泛存在吗？

当然。

以亲子关系为例，父母跟孩子，很容易进入爱恨情仇，而缺乏自主性与边界感。

刚才讲了，这种关系缺乏对等性，是一种传递性关系。这样，子女很容易感受到压抑，因为他们并不是以被理解的方式对待的，而是被以“我为你好”为名义捆绑的，以“你欠我的”为逻辑来控制的。

缺乏理解的爱，会造成一种结果：你说的可能是对的，但是我不舒服。那是个好东西，但不是我想要的。

这种关系发展的第一阶段，可能是迎合与忍受。你让我做什么，我尽量做吧，你开心就好。第二阶段，是掩饰与懈怠。我假装做了，你开心就好。低品质的勤奋，是一个突出的例子。在关系中撒谎，选择性表达，都是。第三个阶段，是反抗与躺平。我不学了，你不让我玩游戏我就跳楼，或者干脆就离家出走。以及结交不三不四的人，在另外的圈子里建构关系。

等长大以后，亲子关系本质上没有变化。选什么职业，找什么对象，都可能引发冲突。比如“父母在，不远游”，父母觉得你在家乡好，你想去北上广。那好，我身边没人照顾，你看着办？许多诗与远方，就这样被掐灭了。

你结婚了，有娃了，就剧终了？不可能的。歌里怎么唱的？“常回家看看，常回家看看”。我读中学的时候，报纸上经常报道，说西方国家存在很多问题，经常举的一个例子，就是老人没人管，死在公寓里也没人知道。我今天明白了，人家那就叫文明。我将来不能因为要在死的时候有人在身边，就让孩子很多年都必须在我身边。

父母与子女，终生无法分离，这才是问题。

朋友之间也一样，消耗性的，主要表现为情感捆绑，以及人际关系中的操控。我们不得不迫于人情做事，而不是基于原则做事。朋友提出不合适的要求，我们不知道怎么回绝，各种撒谎或屈就。

同事之间也一样，常言道：不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。职业上主要的危险，不是来自于客户，而是来自于同事。你跟一群积极向上，彼此坦诚，齐心协力的同事在一起工作，是一回事，你与一群勾心斗角的同事一起工作，是一回事。后一种情况，非常累。中国的职场消耗很大，尤其是体制内，就跟关系网本身的属性分不开来。因为你得先做人，再做事，结果人做好了，没有精力也没有心情做事了。

四、刚才一直在讨论亲密关系的本质，以及这本质为什么以及怎么丧失的，这是前面所讲的“为什么”的问题，那么，在“是什么”层面，能不能讲一讲，亲密关系最好的模型是什么？当一个人要进入一段亲密关系，他应该对通过想象力去建构怎样的一种模型，以指导他的生活？

亲密关系的类型非常多样与复杂，以至于更多的时候，需要有一种现象学或解释学的态度去理解，而不是试图机械划分。

一定要强行划分，可以划为两类，一类是主宾型，也可以称为权威型，两个人在家庭中的角色是一外一内，一主一从。比如最常见的是男主外，女主内的类型，也有相反的。什么事情都是女人说了算，除了大事。这是中国传统男权社会一个典型模型。一类是并列型，也可以称之为民主型。大家各自有工作，各自有事业，共同抚养小孩，根据各自情况进行分工协作。

哪种类型最好？适合的就是最好的。毕竟，婚姻就像鞋子，合适不合适，只有脚知道。

尽管如此，刚才这两种类型，本质上都是社会认可的亲社会模型。从社会价值的角度来讲，会更鼓励民主型家庭。毕竟，这是一个现代社会，一个全球化时代。

这只是一个泛泛的说法，在具体的婚姻中，就像穿鞋子一样，需要磨合，去生成一个最好的模型，并且不断地成长。

为什么必须磨合？

因为每个人性格不同，家庭教养不同，在婚姻中的需求也不一样。这个磨合的过程，是一个双方需求最大化的过程。任何一方过度的牺牲，都不可能长久，一定会导致许多问题。

五、很多婚姻事实上已经出现问题了，但是，因为孩子以及离婚成本等原因，就这么一直耗着。像这样的家庭，你就什么建议吗？

允许离婚，这是文明，是社会的进步。

是不是离婚，需要一种全面的智慧的考量，不能是激情决策，或者根据单一因素决定离或不离。比如感情、孩子、经济状况、人际压力等。举个例子，你觉得离婚对孩子不好，实际上，应该离婚而没有离婚，对孩子更不好。真正伤害孩子的不是离婚这件事，而是离婚的过程。要么接受现状，然后努力改善；要么果断决策，放弃这段关系。最糟糕的状态，就是想离又不离的薛定谔状态。

多数时候，我们需要去改善婚姻。你觉得手头的牌不好，但你永远不知道下一把会抓到什么牌。所以，许多人会选择努力地把手中的牌打好。

维护好婚姻关系，关键不是送个花什么的小技巧。这需要一种理解，这个理解在本质处不是感情的，而是权力的。什么意思呢？就是一定要认识到，在婚姻的深处，无形中发挥力量的，是夫妻之间的权力关系，只是这一点，被表面的东西遮蔽了。

这种权力关系的觉察，就意味着夫妻关系也有某种博弈的成分。这一点要非常清楚。不但如此，权力关系渗透于一切关系之中。你的发小突然当大官了，发大财了，你以为你们的关系没有发生变化吗？不可能的。

那么，哪些因素，会导致夫妻之间的权力格局发生变化呢？

1.认知差距；

2.收入变化，即家庭财政贡献率；

3.地位变化，即社会影响力增强；

4.吸引力变化。

问题在于，这几者往往是同时发生的。而且，对女性往往更不公平，因为男性往往有男权社会的性别加持和机会加持，优势会逐渐扩大。当然，女性会有一个杀手锏，或者说终极武器，就是孩子。但这不是今天讨论的内容。

权力关系的问题，要从经济学角度去思考，不要从道德的角度去批判，这是最没有价值的角度。因为道德是一种自我约束与文化压力，除非必要，不要指望。举个例子，以前陕西有个作家叫路遥，写过一篇小说叫《人生》，里面有个主人公叫高加林，情节记不清楚了，应该是下乡的知识青年，跟一个叫刘巧珍的谈恋爱了。当然，最终没有结婚，不是夫妻，只是用来举例。高加林最后进城了，结果就喜欢上了城里的姑娘，刘巧珍没办法，结局是“从没流过的眼泪，顺着小河淌”。所以，高加林成了忘恩负义的代名词，这就是道德的角度。

高加林这个人，是不是人品特别坏呢？当然不是。今天看来很正常，谈恋爱的过程中，双方潜在的权力格局发生了变化。这个变化，就是认知差距、收入变化、地位变化联合导致的，核心是认知变化。

这给我们的启发是什么？

就是维持夫妻关系的最好办法，是通过提升自我，提升自己在关系中的话语权。这跟国家跟国家之间的关系是一样的，美国不是被骂衰的，国家强大了，说话才有人听。国家衰弱，再好的外交官也无济于事。这叫“弱国无外交”。有的男的，并不是不知道自己的问题，但他没有改变的动力。反正你也不敢离婚，也离不开我，我维持关系的动力在哪里？这自然地就形成了大男子主义，关系中的自我中心。

在这里，核心的就是提升自己的认知水平。自己的核心能力提升了，收入就上来了，更可能拥有地位，也更有动力和资源去管理身体。现在这个时代，肥胖的多数是穷人，像我这样的，越有钱的家庭，身材管理得越好。身材好了，人也自信，也增加了吸引力，这是一个良性循环。

追问：但是我认为，这是不公平竞争。因为男性很容易走上坡路，女性很容易走下坡路。而导致女性走下坡路的主要原因，就是做家务和养育子女，这也是家庭贡献。因为女性的工作，男性才能够在事业上走得很远，难道这不应该谴责吗？怎么能说道德这个视角意义不大呢？

你讲的是个事实，但是，真实的世界，有真实的世界的逻辑。更多的时候，不要急着批判，首先要去理解。理解清楚了，就更容易智慧地生活。

家务和养育子女，夫妻之间应该有一定的分工。在分工中，多数情况女性会承担得更多一些，这是性别和文化原因导致的，当然也有相反的情况。默认的情况，男性就得在外面赚更多的钱回来。

在这样的境况中，重点是女性不能放弃自身的成长。比如，尽量不要辞职做家庭主妇，阶段性可以，时间也不能太长。当然，这一个原则并不绝对，有许多例外。我一直觉得，“我养你”是世界上最恶毒的情话。它导致了关系的不平等，而且，时间足够长，会让你丧失自己养活自己的能力。这样，你就没有抗风险能力，没有了选择权，没有了自由，最终往往也没有了尊严。因为你手里连最后一张牌也没有了。

无论在家庭里分担了多少工作，都要努力地去发展自己的能力。一方面，要在家庭里协调分工，纵然无法平均分配，至少要让对方在力所能及的情况下，减轻一下自己的压力。另一方面，要在工作与家庭之间做好平衡，这是有可能的，也是必须的。

万一婚姻出现风险，也不要彻底地情绪化，完全地进入一种道德指责。你说可以，骂可以，但不要认为这真的就是事实。因为我们必须假设，在婚姻里，你也是一个自由的人。家务也好，养育孩子也好，都是你的自由选择。所谓的道德，就是我选择了承担更多，我不因为这件事指责别人。而离婚之际，最好的办法，不是指责，而是及时止损。宁可用道德换钱，转化为“精神损失费”，或“青春损失费”。这跟是否合理有关，而是一种博弈中的收益最大化。小结一下，离婚时，要点是两条，一是争取尽可能多的物质利益，越多越好，二是切割清楚后，尽快忘掉，开启新生活，放过别人更是放过自己。

例外会很多，因为婚姻太复杂了。

但核心逻辑不变：提升自己的价值。

举个例子，假如你不得不每天烧饭，那么，退而求其次，你可以在厨艺、收纳等诸多领域，成为专家。或者开视频号，做主播。生活处处皆创造。

再举个例子，假如你非常不幸，孩子有一些缺陷，比如说自闭症。那么，你与其在外面到处花钱，不如把自己变成自闭症的研究与治疗专家。你除了将所学用于自己孩子，还可以因此产生非常可观的经济效益，甚至以此为生。

总是寄希望于别人，总是抱怨别人，这是问题所在。实际上，在任何时候，你都可以利用环境，让自己成为高价值的人。真正妨碍你的不是老公，不是环境，而是你自身。

六、我还没结婚，听着好怕。那么，你觉得，一个女孩子，在选择结婚对象时，应该注意些什么呢？我正需要这类建议。

婚姻是非常主观的事情，每个人不一样，不可能有一个统一的标准。

因为你是文艺女，我的建议是三点：

1.尽可能选择理工男，而不是文艺男。文艺男或许很浪漫，但是世间最浪漫的事，是能陪你到老，而不是当前的甜言蜜语。更何况，有时候你很难判断，他给多少人说过。（此处有偏见）稳定性对婚姻是非常重要的，尤其对于女孩子来讲。

2.男人有没有上进心，非常重要。没有上进心，没有事业心的男人，尽可能不要选择。一方面，他没有成长空间，无法带给家庭安全感；另一方面，如果他不在外面创造打拼，就会在家里折腾你，给你提各种要求，对你各种评判。男人是政治动物，都有权力欲望。外面没有释放的空间，就会在家里显能耐。好的男人，在外面很凶，在家里很温柔。

3.观察一个男人的品性，不要只看他对你好不好，而要看他对其他人好不好，尤其是陌生人。对其他人都很好，说明内在能量充足，是阳光的，对你也差不到哪里去。只对你好的人要警惕，因为这可能是表演。

最要远离的，是妈宝男。这个就不说了。

追问：那如果是男孩子呢？在找对象时，要注意什么？

好的女孩子，是能够滋养你，带给你能量的人。

如果我有一个儿子，而他向我征求建议，我的建议会是：女孩子的纯粹感，是最重要的。你可以用别的词来形容：单纯、可爱、纯洁，诸如此类。纯粹是一种性格和人格上的干净，这个比是不是处女重要得多。纯粹本身也容易带来阳光与上进，综合起来，就是一种非常明媚和美好的样子。

女孩子的致命伤，是粗俗。尽可能娶爱花的女子，而不是爱钱的女子。

具体的表现为：

1.爱钱。

2.缺乏足够的教养水平。

但是我要严重声明，这是个人观点，而且，带有一定的男权主义色彩。

七、我们今天一直在讨论亲密关系的本质。但是，一般的这方面的书籍，更多的是在讨论亲密关系如何处理？比如亲密关系中的沟通艺术等。在这方面，有什么具体实用的建议吗？

正如我前面所说，沟通虽然重要，但远不是最重要的，“弱国无外交”。比如说，你给一个婚姻中的男性讲沟通艺术，顶多培养出来一个暖男。暖男本身不是贬义词，但是，如果没有事业等方面的成就加持，一个男人的核心价值就在暖的时候，恐怕就是烦恼的开端。因为暖是有成本的，是有代价的，是需要回报的，最终，在关系中治疗，但也在关系中沉沦。不把注意力放在关系上，是良好关系的前提。除非关系出问题，才对关系进行聚焦和治疗，而关系出现问题，有很大一部分因素，恰恰是对关系的过度聚焦。我们制造了问题，然后尝试解决它。

尽管如此，要维护良好的亲密关系，我仍然有一些核心建议。我的建议，通常与情绪无关。比如说，要重视节日啊之类，在我的建议中是找不到的。因为那不是根本。

根本在哪儿？

角色与边界。这是一个意思，从不同维度来讲的。先分清楚你我，再讨论关系；先把能分清楚的分清楚，再讨论不能分清楚的。

我举个例子，亲密关系在沟通上最大的问题，先把本质的问题排除掉，存心不想过了，就没有办法沟通，权力严重不对等，也没有沟通的基础。把这些排除掉，沟通上最大的问题，实际上缺乏边界和信息不对称。

我举咱们家的例子。比如说，我和你妈妈每天上班，工作性质、内容、时长都是非常接近的。但是她多了一项工作，要做饭，主要是午饭。时间长了，矛盾就容易滋生。为什么呢？比如说，假如某一天她工作非常累，身体又不舒服，回家后，我躺在床上刷手机。然后她说了：“你去做饭吧。”我就很奇怪，平时都是你做，怎么今天就是我做？而我也可能恰好不想做饭，或者有其他的事情，那么，就容易产生冲突。她会想：同样上班，凭什么我就应该做饭洗碗？越想越委屈，就容易发火。我也会很生气，觉得呆在家里非常没有安全感，平时好好的，今天怎么就找事？

这个时候如果要讲是非，是讲不清楚的。要讲“和为贵”，相互体谅，实际上都是胡说，什么也解决不了。

那么，我们是怎么解决的？

很简单，她做饭，我洗碗。她提前回来做饭，到饭点我回家吃饭。吃完饭她去睡觉，我来洗碗。有了这样的角色与分工，我们在这件事情上，几乎就没有过矛盾。大家有了角色意识，就养成了习惯，在这件事情上就没有了争执。

万一哪一次她不想做饭呢？或者我特别想做饭呢？万一哪一次我不想洗碗呢？大家就容易谅解对方。因为这只是例外，而不是常规。如果大家今天工作都太忙了，那就到外面下馆子。习惯养成后，谁要违规，成本就非常高。

这是解决诸如家务等常规问题。

非常规问题呢？比如说偶发的冲突呢？要保持克制吗？要相互体谅吗？这些当然都对，也都有效，但我有自己的一套方法，适用于一切关系。

什么方法？

就是对冲突，或即将到来的冲突进行评估。评估的结果是，绝大多数冲突，都因情绪而起，不是怎么处理的问题，而是不要进入。

这时候的策略是什么？

是抽身。

就是不参与这个游戏，因为这个游戏是消耗性的，无法给我，也无法给对方或家庭带来价值。这是一种非常冷静甚至冷酷的作法，因为通常我们觉得，女人要哄，魏老师你这剧本不对呀。我使用这个策略的核心原因，是因为我是一个工作特别繁忙的人。习惯了让每一天每一件事都拥有价值，哪怕是娱乐价值。假如一件事没有这种价值，只是消耗性的，我就会抽身。

一切关系中都是如此，哪怕跟陌生人。

假如有人骂我，或者说，我在街道上被动地跟小贩起了冲突，我会吃亏，走人，忘记。就是采取一种“你赢了”的姿态。因为我要在跟你的斗争中取得胜利，成本太高。我不说能不能赢，因为街道是小贩的主场啊，更重要的是我的时间成本。我有睡眠呼吸暂停综合症，我晚上睡觉经常咽不下气，但是，白天清醒着的时候，很少有咽不下的气。

总而言之，沟通是一个陷阱.最好的关系，本来应该是本自无一物，何处染尘埃，而不应该是时时勤拂拭，勿使染尘埃。它是以一种理解跟格局作为前提的，就是说不抱有完美主义，对尘埃有一定的忍耐力，眼中没有尘埃才是最高的境界。眼光只注意到建设性的最有价值的东西，这样别人自由了自己也自由。很多时候别人的不自由就是以自己的为你好社会作为前提的。

沟通是要有问题才要沟通，我们如果做生意必须研究跟客户沟通，但是夫妻关系并不是客户。

这并不是不需要沟通，完全不必要去思考沟通，而是说关键的因素在于磨合在于一种关系的建立，关系一旦建立起来了，沟通不是重点。

我们经常讲夫妻之间需要沟通，其实不是在说夫妻之间需要沟通，而是夫妻之间需要共同生活。

八、假如有一天我步入了婚姻，你给我的建议是什么？

永远不要放弃自己的发展。一切关系，都是以自己为核心的。要追求多样化的乐趣，例如工作中的乐趣，交友中的乐趣，美食中的乐趣，运动中的乐趣，以及一切兴趣中的乐趣，减少对于另一个人的依赖。在这个过程中，从每一段关系中去滋养生命，这样，任何关系出现问题，都不至于天崩地裂。

生活是用来享受的，做一个美好的人，而要远离抱怨与指责。

夫妻关系要有边界感，有底线的宽容。

不要要求别人去证明他爱你，以此获得所谓的安全感。

遇到不合适的关系，一旦确认，迅速地抽离。

要自由地生活，而不要虚荣，虚荣的人是不自由的。自由地发光。

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